@Noud:
Een hele waardige opening van dit log!

vind je al niet dat er te veel negatieve grappen over helmonders gemaakt worden??? we hebben volgens mij in de omgeving al zo’n slechte naam 🙁

Komt ’n Helmonder bij het arbeidsbureau. “Ik wil werken”, zegt hij. “Wat hebben jullie?”
De man aan de andere kant van de balie zoekt flink door de bak met vacatures, trekt een kaart eruit en vraagt: “President Directeur van Philips, is dat niks voor jou?”
“Je maakt een grapje zeker” zegt de Helmonder.
“Ja, maar wie begon er?”

Erg grappig inderdaad, Maar tot nu toe zijn die 4 minuten van Theo toch het beste. Maar ja, dat is ook een beroeps he. Dan ken ik het ook 😀 😀 😀
Ik had die button vanochtend met mijn slaperig hoofd dus helemaal over het hoofd gezien. 😕 8)
Ik heb hem net wel 3 keer afgespeeld en ik blijf lachen.

@Ale Blie:
Vreemd om deze posting hier te plaatsen in plaats van bijvoorbeeld bij ‘Waarop MOET Helmond trots zijn?’. Of is dit deel 1 van een grap in 2 delen? Gezien het tijdstip van plaatsing ben ik bang van niet. Of is het een grap dat Ale Blie?

Zo haanne zanger us ’n skon liedje gemakt.
Dè ging over ’n Hellemonder die elke merrege trouw op z’n fietske nor z’n werk ging.
War ut kortste nummer geworre van hil z’n programma!

Nog 1 voordat ik slapen ga:

Twee Helmondse blondjes staan op een avond bij elkaar. Zegt de één: “Kijk hoe helder de zon aan de hemel staat.” “Ach kom,” zegt het andere blondje: “dat is de maan.”
“Nee, de zon!” “Nee, de maan!” De discussie hierover wordt eindeloos, totdat er op een gegeven moment een ander blondje aan komt. Eerste 2 blondjes: “Wat is dat daar aan de hemel; de zon of de maan?” Het derde blondje: “Dat zou ik niet weten. Ik woon nog maar twee weken in Helmond!”

Wisten jullie dat een Hellemonder een hele goeie Kerstman is! Als je tegen hem zegt: “moet je niet aan ut werk” zegt hij: “Ho Ho Ho Ho Ho”!!!

Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt. Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliexen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.

Ge wilt ut nie geleuve. Den dag waorop ie moes komme vur de opnames haad ie zo’n ping in zunne rug dettie nie is kanne gaon en afgebeld hi.
De mense zegge van de schrik dettie ut moest verspeule en dan ein maond zou moete gaon werke.

Twee begin veertigers zitten achter het raam bij La Venezia op de Steenweg van hun patatje te genieten. Nadat er net een dikkere Helmonder voorbij liep, vraagt de jongste aan de ander: ‘zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?’
Zegt de ander: ‘jazeker wel, als ik op de WC zit.’
‘Agge op de WC zit???’
‘Jahaa, dan zit ik zo op de WC, kiek een bietje om me heen, zie ik gin closetpapier en denk dan: goh, leste rol.’

ik heb die over de ‘cholesterol/goh, leste rol’ even gepikt…

en meteen flink reclame gemaakt natuurlijk… 😀
groetjes,
natasja

Waarom is Helmond uitgeroepen tot sportstad van het jaar?
Omdat 90% van de bevolking in trainingspak rondloopt.

Nog maar eentje.
Hoe kun je een Helmondse vrouw een kat na laten doen?

Je vraagt of ze met je wil dansen. Zegt ze: “Mi jaw, mi jaw”

@natasjalex: jammer
Tot mijn spijt krijg ik geen goede Helmond-grappen meer gevonden op het internet.
Omdat ik er dus mee klaar ben heb ik mijn gewone naam hier geplaatst.
Als afsluiting heb ik deze nog in de aanbieding:
Weet je waarom de Helmonders zo klein zijn?
Omdat hen vroeger is verteld: ‘Als je later groot bent moet je werken’.

d’r war s n’n hellemonder die doudgestoke wier dur n’n’overvaller die op de vlucht geslage war noa n’n overval en die tie toen woa tegehouwe….hij war niks nie blij.

ik heb,ook nog een grapje
er zaten 3 mannen in de trein,die wilden wedden wie het besten kon liegen,
zegt de een, bij ons in eindhoven woont een heer die is kampioen erpel schelle.
zegt die ander is nog niks bij ons is er een die kan lopen zonder benen,
zegt dieen Helmonder haw toch op baai ons in de stad,
wont unne mens stop maar zijden de twee anderren ge het gewonnen, in Helmond in wonen geen mensen
8)

haha die van sjef is wel grappig, alleen de leestekens ontbraken, waardoor ik even moest nadenken..

hahah die is grappig!!! haha

Loop ik vanavond van de kermis naar mijn auto die een paar straten verderop staat zie ik een agent een bon staan uit te schrijven. Ik er naar toe en zeg: moet dat nou ik ben nog geen 5 minuten weggeweest. De agent geeft geen antwoord schrijft rustig verder en doet zonder iets te zeggen de bon achter de ruitenwisser.
Ik zeg tegen die agent dat ik hem maar een a-sociaal iemand vind om voor nog geen 5 minuten een bon te geven waarop die agent zonder iets te zeggen weer een nieuwe bon schrijft en ook weer achter de ruitenwisser doet. Hierop word ik echt kwaad en begin hem nog meer schelwoorden toe te roepen zoals arrogante bal, te stom voor een vak te leren enz. enz. Maar elk nieuw schelwoord levert een nieuwe bon op die allemaal achter de ruitenwisser worden geplaatst. Als ik dan zie dat er geen plaats meer is voor nog meer bonnen en ook dat mijn gescheld niks uithaalt ben ik maar doorgelopen naar mijn eigen auto en maar naar huis gegaan.

Was eens een hellemonder die ging werken …..

@ Peter W
Had je hem ook ‘mierenneuker’ genoemd. Dat mag namelijk wel tegenwoordig. Het wordt zelfs gezien als compliment.

Nee, zorg altijd dat de vrouw de barriere is. 8)

Ik ben vanmiddag nog evn wezen vissen met mijn maatje in het nieuwe knaal. De koelbox goed gevuld en ze waren lekker met dit weer. Alleen mijn maatje was deze keer iets te gulzig en schrokkerig geweest in combinatie met het warme weer, want op een gegeven moment moest hij flink overgeven. Dit was niet zo erg ware het niet dat hij zijn bovengebit in de knaal uitkotste en het niet meer terug kon vinden.
Ik had stiekem lol. Door de vele flesjes bier moest hij plassen en zei tegen mij: Peter let even op mijn roei ik ga hier achter die bosjes even mijn andere roei uitgooien.
Ik dacht bij mijn eigen ik zal hem eens goed tuk hebben en ik deed stiekem mijn eigen kunstgebit aan zijn angel en ik riep: Rob volgens mij heb jij beet want je dobber gaat onder.
Rob komt er vlug aan haalt zijn hengel op en ik heb nog nooit iemand zo raar zien kijken als hij. Verrek dat is sterk heb ik mijn eigen kunstgebit weer gevangen dat zal niemand in heel Helmond ooit willen geloven als ik dit vertel.
Hij pakt het kunstgebit er af spoelt een keer af in de knaal en duwt het in zijn mond. Hij haalt het er weer gelijk uit en zegt: hier heeft denk ik vaker iemand moeten overgeven want dit is niet van mij dat past voor gene meter en voordat ik kan ingrijpen gooit hij mijn kunstgebit midden de kanaal in. Gij zult begrijpen dat ik heel wat had uit te leggen toen ik thuis kwam en dat het laatste woord hier nog lang niet over is gezegd.
Het gezegde is met een mond vol tanden staan maar bij mij, en bij mijn maatje, dus zonder tanden.
Om het nog erger te naken dan het al is, we hebben niks gevangen, nog geen beet gehad als je mijn gebitje bij Rob niet meetelt.

hallo allemaal,
ik ben ook een visser,en ik heb ook al het een en ander mee gemaakt,tijdens het vissen.zo als laats,meestal heb ik een sigaartje tussen mijn lippen,na een tijdje geen beet gezien tehebben dacht ik, kom ik ga het proberen met het peukje sigaar,en wat denk je beet!! een grote snoek met het stukje sigaar in zijn bek,en hij vraagt aan mij sjefke hedde ook n, bietje vuur vur meen.dat was het houwdoe,!!!!!!!! 😉

Kan niet van mij zijn geweest. Of was het misschien toch een bovengebit. Voor alle duidelijkheid bij een bovengebit staan de tanden naar onderen gericht en bij een ondergebit staan de tanden naar boven gericht.
Tenminste als men de gebitten goed in heeft of goed vasthoud. Als men ze ondersteboven vasthoud of in heeft staan de tanden……………………………zo kan ik wel aan de gang blijven maar je begrijpt wel wat ik bedoel.

Om verwarring te voorkomen. Ik ben de Ad van die twee ijzersterke korte moppen die ik natuurlijk niet tegen Hellemonders had moeten vertellen want die snappen de clou blijkbaar nie…(ja ik ben zelf ook maar ’n Hellemonder, dus da kon ik ook nie wete) De laatste Ad is een andere en da had ie d’r wel eens bij mogen zetten………………………….Zeker n’n Hellemonder… 😉

@Ad (d’n uurste)

O sorry 😮

Tis ok zunne skone naam he 🙂

bij het station loopt een helmonder te wandellen met een gans aan de lijn ,op een gegeven moment stapt er een reiziger uit de bus en vraagd aan de helmonder waar hij mee bezig is,nou zegt de helmonder zie je toch ben aan de wandel met me gans waarop de reiziger zegt wie gaat er nou wandellen met een gans ik zegt de helmonder want dat is niet zomaar een gans die kan zelfs praten nou dat wil ik wel eens mee maken zegt de reiziger ok zeg de helmonder let op ! en roept tegen de gans …….. waar gaat het baasje naar toe , gak gak gak gak doet de gans. 🙂

loopt een bejaarde die niet al te goed meer hoort over de wallen,komt tie een hoertje tegen die tegen m roept eeej ouwe wil je dr’op, nee roept die ouwe trug ik heb net pepermunt gekocht .;-)

Lachen tot je een ons weegt.
Ik heb een extra link geplaatst.

Ok, doen we hier ook ff mee …

Waarom zit een Helmonder ondersteboven op een motor?

2 aaw Helmondse spreekwoorden:

Inne zwaluw onder het dakgebont
Dun hille zomer de stoep vol stront

Wil du hebbe detde goed zeit (zaait)
Doe gut dan nie as ut hard weit (waait)

Hey, ken er ook eentje!

Die koeien aan het koeienpad tussen Hellmond en Aarle, dat zijn ook echte Helmondse koeien, wiste dat?
Toen ik er vande week voorbij fietste riepen ze: ‘Muuuug’

Mzzl!

Ik kwam ook een leuke mop tegen..

Twee Helmonders besluiten samen een weekend naar Londen te gaan. Even er tussenuit. Ze overnachten het hele weekend bij een hospita. Na de eerste dag rondgebanjerd te hebben in de binnenstad besluiten ze naar hun logeeradres te gaan om te gaan slapen. Wanneer ze de volgende ochtend wakker worden besluit de ene Helmonder naar beneden te gaan om te vragen wat ze voor ontbijt krijgen. De Helmonder gaat naar beneden en zegt in z’n beste Engels: “Goed murning, wot doe joe hev for brekfest”. Waarop de hospita resoluut zegt: “Ham and eggs”. De Helmonder gaat weer naar boven. Zegt de andere Helmonder: “Warum kekte zo bedruufd?”
De ene weer: “Ze hebben neks.”

overeenkomst tussen een kapot kanon uit de franse revolutie en een hellemonder? werken alle twee niet!

haha die laatste drie zijn ook grappig! ahaha ik zal vooral die van die overal eens aan mijn vriend vertellen.. die gaat hij zeker weten te vaak 😕 gebruiken.. 😀

wat krijg je als je een hellemonder kruist met een paard en een luxe boot? een jachtluipaard!

voel me ook een beetje helmonder ik draag 3 keer per week sportsokken!!!

helmondse vrouwen zijn net vissen ze houden je aan t lijntje en als je beet denkt te hebben viste achter t net!!

favoriete werk van een hellemonder? vuurwerk!!

klas helmondse leerlingen slaan een leraar bont en blauw nadat ze voor t eerst huiswerk hadden gekregen

Toen ik vorige week met ons vrouw op vakantie was hadden ze daar ook een schoonheidssalon. De eerste dagen heeft ze constant lopen zeuren of ze een keer mocht gaan voor een modderbad. Uiteindelijk heb ik toegegeven en ik moet zeggen dat ze er daarna 2 dagen hardstikke goed heeft uitgezien, tot dat er de modder begon af te vallen.

@ Porcupine: Wai zin hillemaol nie naor Engeland geweest. Ik ben toch ook umgedreidt.

Weten jullie dat Deurne een dierentuin gaat krijgen?
Nee?
Wel, ze zetten hekken om Helmond 😀 😀

Groeten van Cees

(uit Deurne natuurlijk)

Vrugger war in de Molenstroat ne keaswinkeltje.
Un weefke, 8 mond zwanger, wou ne pond keas koupen.
Moete ge jonge, vroeg de kaesboer.
Warup zij zi: Wa mainde gai dan, dak ne stinpuist op me ne buik heb…………………

ze hebben in deurne een nieuwe ziekte ontdekt! wanne be hellemonder syndroom

grappen over helmonders heh hmmm ik ken er echt geen een 😛

maar door in een ‘Sam en Moos witz’ de Kalverstraat
te vervangen met de Heistraat, maak je dus geen typische grap over Helmond….. Ja ja je een beetje inspannen….. Duidelijk meteen een helmonds grapje. Een reactie van een Amsterdammer…..

Eelt kennen we al veel langer in Helmond. Sommigen hebben het op hun ellebogen, anderen op hun kont. 😀

Er bestaan veel grappen over Helmonders, Astenaren, Deurnenaren etc etc. Moppen gaan over groepen inwoners, je moet er natuurlijk wel tegen kunnen als inwoner zijnde. Maar omdan de bal terug te kaatsen en meteen op de persoon te spelen en mijn persoon te vergelijken mett een hond, och, dat zal wel een typische Helmondse grap zijn. Jammer van de overigens prachtige site.
Helmonders blieve skaw, wonnie. 😉

Cees: trek het je niet zo aan. In goed Helmonds is het keeshond. Dus niet met een C als in jouw naam. 😉
Bovendien is het door een dr geschreven en dat is verdomd moeilijk te lezen als ik ooit op het recept kijk voor de apotheker.

Hoe noem je een vrouw die in Helmond woont?

Antw.: Helmonster

ps heb ik van mijn zusje ze woont in Helmond 😉

Sam en Moos liepen door de Heistraat zei Sam tegen Moos zijn we niet verdwaald Moos? hoezo Sam? t lijkt hier wel de Gazastrook

Sam en Moos liepen door de Heistraat zei Sam tegen Moos waar zijn al die Hellemonders? zei Moos volgens mij zijn ze werken!!

nieuw wapenschild voor helmond de helm verdwijnt naar de achterzijde en het oude logo van helmond sport komt op de voorzijde

onderweg naar stadion de braak vraagt Ryan Babel van ajax de weg naar helmond sport aan een klein jochie uit helmond! Hoe kom ik hier bij Helmond Sport zegt t jochie as ik jou waar zou ik dan veul traine hil veel trainen

eindhoven krijgt de grootste dierentuin van europa…. ze gaan een hek om helmond plaatsen hahahaha 😀

t enigste goede uit eindhoven das de trein naar helmond!

NE HELMONDER .. haha die is grof maar wel een goeie!! haha

je hebt ook goede helmonders…
die hangen we apart. 😀

Thielemans schijnt ontiegelijk te balen van die Carat-kalender.
Er schijnt dus iets fout te zijn gegaan bij het ontwerpen.

Het had namelijk een weekkalender moeten worden.

@pieter
Eigenlijk had het een scheurkalender moeten worden. Maar het werd uiteindelijk een zakkalender. 😀

@Natasja
Of dagelijks zijn/haar gat er aan af kunnen vegen. 😀

Ik plaats een linkje naar dit logje als je het niet erg vind, pas goed bij mn verhaal over Helmond haha
8)

hebben jullie al gehoord van die helmonder die gewonnen heeft bij de schotse highlandgames? Bij het hamerslingeren waren 3 deelnemers: 2 schotten en de bewuste helmonder. de eerste schot gooit; 20 meter. de tweede schot is aan de beurt: 24 meter. Dan de helmonder: 75 meter. Na afloop, tijdens een interview, vroegen ze hem hoe dit kon. “Meen vader zee alt dek geridschap zo weit muggelik oit de buurt moes houwe.”antwoordde de helmonder.

Er doet een Helmonder mee met lingo op televisie. De presentator zegt: “We zoeken een woordt met 7 letters en het begint met een Q”. “Oh” zegt de Helmonder “Ik weet het: QUUKSKE”

Dit blijft een heerlijk log met Helmondse humor en wordt gelukkig regelmatig aangevuld.

Twei hellemondse blondjes staan naar het nei knaal te kieke, lôpt er aan de overkant zo’n hellemonds blondje die roept: Hoe kom ik naar de overkant? Zegge die tweie aander: Hoezo? Doar bende gij toch al!

In de helmondse Pathé zat een man film te kijken, vraagt een vrouw langs hem: lust jij ook wat nootjes ?? Ja, lekker, en hij eet ze lekker op. Even later vraagt ze het opnieuw, en de man pakt weer een handje nootjes aan. Dit gaat zo verschillende keren totdat de man vraagt waarom ze de nootjes zelf niet opeet. Ik lust geen nootjes zegt de vrouw. De man knikt en kijkt weer verder naar de film. Hij denkt hier even verder over na en zegt dan: wacht eens, als je de nootjes niet lust waarom koop je ze dan ? Waarop de vrouw zegt: ik vind de chocola er omheen zo lekker !!!!

@JAN
Je hoeft niet zo te schreeuwen. We zijn hier niet blind. 😀

@Ale Blie: Niet goed geluisterd het is: Istievanallie. 😉

sjokt een helmonds opatje over de wallen roept een hoer: hé ouwe za’k oe een keer trekke ?
neje, antwoord het opaatje, ik loup zouwe al hard zat !!

tikt opaatje tegen het raam en vraagt aan een hoer : “wa kost da?” zegt die hoer: “25 euro” “da’s goeikoup vur thermopheenglas”

Opaatje sjokt toch maar eens naar binnen.
“Wat zal het zijn ouwe ?” vraagt de hoer “Doe maar een keertje lekker pijpen” antwoord opa.
Na een uur pijpen zegt de hoer: “pfffffff het wil niet erg lukken, wel opa ?” “Neije” antwoord opa “maar hij wordt er zo lekker schoon van !” 😛

Nog wat uitspraken mbt de “dure” wijk Brandevoort (toendertijd eigenlijk te horen toen de “dure” wijk Rijpelberg werd opgeleverd).

In Brandevoort hebbe ze hun joong al hil vruug lère zwemme.. Dan zin ze irder bai ut brouwd dan de eendjes..

In brandevoort hebbe ze pas ne postbooi angerand. Hai ha skoen an mi spekzole…

In brandevoort hebbe ze ok ne neie slager. Dor kende vlis hure….

@skatje
Ik was laatst ergens op bezoek in Brandevoort en de gastvrouw vroeg of ik een chocolaatje wilde. “Pak er maar twee als je wilt”, zei ze heel royaal. Kwam ze aanzetten met een bordje met een stuk of tien korreltjes hagelslag.

Toen begon ze ook nog over haar buurvrouw te roddelen. “Ze hangen daar een haring aan de lamp, en kijken er met z’n vieren naar, tot de honger over is. Daarna gaat ie terug de koelkast in”.

Witte gullie da ze in Hellemond de triatlon hebben uitgevonden …

Me de voet naar ’t zwembad en me de fiets terug

Witte gallie da dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder !

Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen” en ging mi unne fiets terug………..

Latst war ik in de Braak wor Helmond Sport een bekerwedstrijd moest speule.. kwam er un kerel mi kartjes in zinne hand de tribune op.. achter de goal vak 0.. Hij keek op zinne kartje en nor stoelnummers en vroeg “Hoe werkt dat hier ?” achter meen zi inne mens.. Nou ik denk dat er hier ni vuul werkeh mar ge kent gewoon ergens goan zitteh….

Waar kende een toerist in Helmond aan herkennen?
Die hebben geen trainingspak aan.

We hebben onlangs een afdelingsuitje gehad , helemaal gericht op Helmond. Zelf verkleed als Hellemonder onderdeel uitgemaakt van een fietstocht inclusief boerengolf. Hieronder ons dankwoord aan de organisatie (is wel in “stijl” met de voorgaande items):

Wai wete nie hoe gullie ut gevonde het, mer wai vuulde onzeige kei in ons element:
Ge kònd oew cente in oew tès loate zitte; èète en zoipe tot onze nek krakt, en die weefkes en nog zonne wazige van de organisatie han ut zouwe geregeld daor op dun heikant, dè we dur ok nog flink op los konne slaon minne klomp, dus ut waar éin grauwt fist. Wa wilde nog meier as hellemonder ??
Mochte de volgende keier nog us zoiets wille en onze hulp noddig hebbe, dan kom mar noar dun Herd, dan skup ik ons Mina wel effe achter dien compjoeter weg, want die zit anders tog mèr dun godganze dag op msn te tsjette. Dan kieke wai wel effe in onze verrekes volle agenda op onzen palmtop (wittewel, bai ons is dè dun aachterkant van un palm-viltje….) of we nog un gatje hebbe. Houter dan wel rèkening mi dè die weekfes dun volgende kir ne tandem regele op dun heikant mi'n motorke, want wai trapte onzeige dizze keier kei klem en ge wier dur ontiegelijk muug van. Ik heb dur zonne ping an minne rug overgehauwe: ik laup al wer un wèèk bai ne kraker (wel vur oeweige hauwe: dè mi die skenke du hai zwart en un bietje zo vur dur bai; normaal kraakt ie allein kloize) .
Hoe dan ok: die drie weefkes en nog zonne wazige die ut ein en ander geregeld hebbe: dè ge bedà ankt bènt, witte… hoije,
Mina Mauwmuts en Janus Zeivertès

In Helmond hebben ze een nieuwe huidziekte ontdekt.

EELT

Heb er nog inne die gewoon in me op kwam, terwijl ik op een morgen door Helmond heen fietste.

Helmond is rustigste stad om tijdens de spits doorheen te moeten rijden.
Ze hebben daar geen last van woon-werk verkeer…….

@robin
Ik dacht altijd dat het een Helle-monster was, maar dan valt het toch nog mee…..

Hoe hit ’n vrauw van ’n helmonder?

hel-mondster

@robin om 12.22:
De andere 2 zijn zojuist verwijderd. Soms is het systeem wat traag en lijkt het of een reactie niet geplaatst gaat worden. Dat je dan nogmaals op ‘Plaatsen’ klikt is begrijpelijk, maar niet nodig dus.

witte wurm de neij knaal gegravve is? De aaw knaal lag vol mì werkskoewn

Komt een Helmonder op de autoboulevard. Hij loopt een bedrijf binnen en vertelt de verkoper dat ie op zoek is “naor unne Jeep”.
“Ik heb hier nog unne skonne 4 bai 4” zegt de verkoper. “Neje” zei de Helmonder “die wil ik nie want die past nie in minne graas, die is namelijk 4 bai 3.”

Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan den toog te praten over de voorbije vakantie.
Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is.

"wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus…..
Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"

"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus…..
Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels te vliegen !"

"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil……

"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote smoel heb, mijn vrouw heeft een grote smoel en mijn kinderen hebben een grote smoel, dus…..
Zijn wij gewoon maar in Helmond gebleven !!!"

In d’n tijd da onze Berry en Romario nog baaij PSV speulde moesse ze unne keier oit tigge un Engelse club. Onderweege noar Engeland vliegt de vliegtoig over de Noordzee. Romario kiekt noar boijte en vroagt an onze Berry, die neffe hum zit, “Wat is dat daar?” Berry kiekt naor boijte en zee: “Oh, da’s unne hoovercraft”. Romario kiekt Berry an en vroagt: “Hoovercraft? Hoe spel je dat?” Onze Berry kiekt nog unne keier noar boijte en zee dan: “Oh toch nie, ik ha me vergist, ut is unne boot”

Latter louwpe ze dur Londen en gleeijt Berry oit over unne bananeskel. Kumt er unne Engelsman noar hum toe en vroagt: “How do you feel?” worop Berry zee: “Plat op minne smoel”

Hoe kon je vroeger een hele zaal vrouwen aan de Steenweg tegelijk KUT laten roepen?
Door je hoofd even door de zaaldeuren te steken en keihard BINGO te roepen.

Deze miste ik in het hele rijtje, hoewel hij net zo’n klassieker is als die met de overall aan het begin:

VRAAG: Waarom komt een Helmonder altijd twee keer op bezoek? ANTWOORD: De eerste keer komt hij om kennis te maken, de tweede keer om excuses te maken.

Ik mis hier nog wat spreekwoorden die mijn schoonbroer altijd vertelt:

Zoals ut klokske thuis tikt,
tikt ut in de kroeg ok.

En inne multiplegok:
As ge een gat graaft vur un ander,
-motte zeluf spaaijen
-worde zeluf muug
-bende un uitslover

Nun Helmondse vrijgezel moet wer is noar un bruluft. Tijdens de ceremonie kriet ie iedere kejer nun por van ein van zun tantes, meej de oitdrukking erbaaj van en nou gaaj. De hing um vort de ke’l oit, maar haaj heej er wa op gevonden.

Ze zin er meej gestopt sinds haaj hetzelfde du op un begraffenis van nun oom of tante. Port ie die tantes in zun zej en zittie NOU GAAJ.

Ik wou vorig jaar met de trein van helmond naar turkye op vakantie. Dus in op helmond centraal een kaartje kopen. dat kon niet, moest eerste een enkeltje eindhoven kopen en daar internationaal kaartje kopen. Ik naar eindhoven. KOn niet verder per trein als Munchen. Daar moest ik maar verder kijken
in munchen kon ik doorreizen naar Boekarest.
Vanuit Boekarest eindelijk kaartje voor Ankara kunnen kopen. Toen wou ik weer terug. Dus ik naar loket in Ankara. gevraagd naar kaartje naar helmond. Helmond Brandevoort, ’t hout, centrum, of brouwhuis? vroeg de mevrouw achter het loket……

Geen grap of mop, maar wel de moeite om even naar dit log te kijken.

@Brabant, dit lijkt meer op Fries het is in ieder geval gin hellemonds. In Hellemond zeggen ze wijter in plaats van herder.

Kennen jullie het verschil tussen Amsterdam en Helmond?
Amsterdam heeft een “stekende kapper”
en Helmond heeft een “zingende kapper”.

Waarom trouwt een drents dom blondje niet met een Helmondse man?

Zo dom zijn ze ook weer niet

Sjakie; want??

@ ellen

inderdaad, want, ik neem het terug.Dat kun je die honden niet aandoen.

Sammyson; ik zou zeggen, barst los! Dit moet voor jou wel een uitdaging zijn.

Deze hoorde ik laatst en staat er nog niet bij.
Fons Jacobs rijdt met zijn chauffeur langs de boerderijen in Stiphout. Ineens raken ze een kip die het leven laat. Jacobs zegt meteen “Ik zal die boer wel even inlichten, ik ben immers de machtigste man van Helmond, die boer begrijpt het wel”. Na een minuut komt Jacobs met een blauw oog terug. “Wegwezen hier!”
Ze rijden verder. Plotseling een klap: een varken overreden. Jacobs zegt tegen zijn chauffeur: “Ga jij nu maar.” De chauffeur gaat naar de betreffende boerderij. Na een uur komt hij al zingend en met een ham onder de arm terug bij de auto. Jacobs vraagt hem wat hij die boer in godsnaam verteld heeft. De chauffeur zegt “Ik ben de chauffeur van Fons Jacobs. Het zwijn is dood!”

Een jongeman gaat biechten. De pastoor vraagt hem wat hij komt biechten. De man zegt: “ik heb sexuele daden verricht”, want hij wist niet hoe hij het anders moest zeggen wat hij allemaal gedaan had!.
De pastoor: “voor ik je vergiffenis kan geven moet ik wel eerst weten met wie je het gedaan hebt”. “Maar mijnheer pastoor, dat kan ik niet vertellen!”.
Zegt de pastoor “maar dan kan ik je geen vergiffenis geven, was het soms Marietje van de bakker?”. “Neen, neen”, zegt de jongeman. “Was het dan Tineke van de groenteboer?”. “Nee nee, zegt de jongeman weer. “Was het dan Francien van de slager?”.
“neen, neen” zegt weer de jongeman. “Maar dan kan ik je geen vergiffenis geven” verzucht de pastoor. Onverrichterzake loopt de jongeman naar buiten naar zijn vriend, die op het biechten had gewacht. “En heb je vergiffenis gekregen?” vraagt hij. “NEEM, MAAR WEL DRIE NIEUWE ADRESSEN!!!”

DIE PASTOOR TOCH.

Ik keek afgelouwpe we…ek nô,or de tilleviesi,ut programma witte wel van die joong prôtjes makers. van van Gelder
en wie zag ik doar dien eene van de mol witte wel John junior. En haai haa ok un trenningspak an.

Is hai dan soms ok nén HELLEMONDER???

Uit de oude tijd, 1944 bevrijding Helmond:

’n Helmonds maiske vreej mi nun Engelse soldoat, mar zai kon gin Engels en hai kon gin Helmons.
Op unnun oavond liehpe ze dur de Vraand en ’t vroor dé ’t krekte, hai zi:

“Do you skate”?

Zai zi: “dor kan ik ok niks an doen, dé kumt ollemol van dè koi braut”.

Wisten jullie dat een Hellemonder een hele goeie Kerstman is! Als je tegen hem zegt: “moet je niet aan ut werk” zegt hij: “Ho Ho Ho Ho Ho”!!!

Leuk he Die omroep brabant Grap door mijn oom :> kon je niks beters verzinnen ??

wrom hebbe ze in hellemond de beste keepers van de wereld?
ze vange de bal me zun smoel

Jeetje, Rene, wat een sterke mop! Jammer dat ik die niet in De Helmondse Ziekte heb opgenomen, al herinnerde ik me opeens dat Sen de Roij van boekhandel De Roij & Boschman de mop ook al vertelde. Maar het blijft een hele goeie. Enig idee wie de bedenker is geweest?

Deze vond ik vroeger zo grappig

Nen hellemonder loopt met een varken op zijn rug door helmond zegt er ne mens o gewonnen. Ja zei dat varreke

De nasa had een nieuw supersonische raket ontwerpen. Omdat de laaste ontploft was en men geen verdere mensen levens wou vergieten mochten er 2 varkens mee en nen hellemonder. Er werd al afgeteld 8 7 6 5 roept dien ontwerper stop stop. Ik wil nog inne keer binnen alles controleren of alles nog goed is. Hij naar binnen en vraagt aan dat 1ste varken. he witte ge nog wat ge moet doen. ja zei dat varreken als we omhoog gaan dan moet ik tot 3 tellen en dan op de rode knop drukken . O zei dien ontwerper dat is zo belangrijk als je het fout doet ontploft de hele capsule. Hij naar het 2de varken en vraagt weet je wat je moet doen. Ja zegt dat varken zo gauw dat andere varken op de rode knop heeft geduwd dan moet ik tot 3 tellen en op de blauwe knop drukken. O zei dien ontwerper dat is zo belangrijk als je het fout doet ontploft de hele raket. Hij gaat naar dien hellemonder en vraagt witte gai wa de moet doen matje. Ja zei dien hellie overal vanaf blijven en de varrekes voeren.

Wie was de kapitein van de harold of free enterprijs????????

Weet ik ook niet maar in ieder geval een hellemonder want hij kon zijn klep niet dicht houwen

groetjes hans

Ik lees meermalen “hellie”, dat woord ken ik niet, nooit gehoord, en toch ben ik ’n echte Helmonder.
Echter sinds 1957 kom ik alleen af en toe daar op vakantie, dus misschien ’n nieuw woord ?

wurm verzuipt 6% van de helmonders als ze int knaal springen????

Kennen onderwater zunne kweik ok nie dicht houwe!!!!!

Welk verkeersbord is in Helmond verboden?
Werk in Uitvoering

Wat is het grote voordeel van een Helmonder als werknemer? hij raakt nooit overwerkt.

Hallo Hans Verbaarschot, hoe gugget mi aw

As ut bai allie 6 uurre smereges is, is ut wor ik woon tewèèèluf urre snaaagts, dus ik waar nog op, mar ge het toch gelijk, want ik stoa smereges al hil vruug op. Um zeuven ürre ben ik al laang oitgemuugd.

Houdoe wonnie

Sjefke

Helmond groeistad.
Een man moet voor zijn werk (geen grapje) naar Osaka in japan en omdat het een echte trein liefhebber is vraagt hij om een kaarte op het station in Helmond.
Nee meneer daar kan ik u niet aan helpen en dit moet u regelen in Eindhoven.In Eindhoven ook niks en uiteindelijk op Amsterdam centraal lukt het het treinkaartje te kopen.Na jaren hard werken zit zijn baan erop .En dus weer met de trein naar huis.
Op het enorme station van Osaka vraagt de vriendelijke mevrouw……….Waar in Helmond wil u graag uitstappen Rijpel centraal of ut hout.

Grrr Ad http://www.motorsideroads.com

hellemondse grapjes..

Laatst kwam een Helmonder bij loket Gevonden Voorwerpen.
> Hij had werk gevonden en kwam het afgeven…

=Witte gaai ut verskil tussen un ongeluk en un ramp?
> As er un bus helmonders int knaal rijd is ut un ongeluk
> Kumt ur inne oit is ut un ramp..

=witte wurm dè neij knaal gegravve is?
>De aaw knaal lag vol mì werkskoewn

=Witte gallie dè dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder ?
>Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen”, ging zwemmen en ging mi unne fiets terug

=Witte gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde??
>Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: “hé Jo da littie

=Het gemeentebestuur in helmond heeft een nieuw wapenschild laten ontwerpen.
>Dezelfde als de vlag van rusland, alleen dan zonder gereedschap.

=Ik ben vandaag naar het arbeidsburo geweest om te vragen of ze een baan voor mij hadden.
>Zeiden ze daar: Matje, ga us gauw naar huis; het is hier geen tennisclub!!

=Staat er een Hellemonder bij de apotheker en vraagt naar Viagrapillen, waarop de apotheker vraagt of hij een recept van de dokter heeft?
>Nee een recept van de dokter heeft hij niet, zegt ie, maar wel een foto van zijn vrouw….

=Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt.
>Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliezen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.

Mooie Helmondse grap:

De juffrouw zit in de klas en vraagt aan de kinderen; Wie weet er welke taal goodbye is.
Dus Jantje steekt meteen zijn vinger op en zegt; Dat is Helmonds juffrouw.

De juf kijkt verbaasd op en vraagt of Jantje dit uit wil leggen. Dus jantje begint te vertellen dat hij gister langs de slaapkamer van zijn vader en moeder liep toen hij zijn vader tegen zijn moeder hoorde zeggen. Doet oe bene maar lekker wijd dan kan ik er goed bai!

Zit er een Helmonster in het vliegtuig.en langs haar zit een Amerikaan.vraagt zij op haar beste engels,Wer do yoe kom from,waarop de Amerikaan antwoordt, i come from Connecticut, en where do you come from vraagt de Amerikaan,antwoordt de Helmonster
From Helmond Lul

ben pas noar de bank gewist,ik zeg doe maai mar 20 euro en 2000 turkse lire,zi da vrouwke achter da roam, oh wat leuk, gaat u naar Turkye op vakantie,zeg ik neie ik moet bodskappe doen in de Heistroat

Op een middag rijdt wethouder Boetzkes in zijn glanzende auto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen: “Waarom eten jullie gras?”We hebben geen geld voor eten…” antwoordt de arme man. “We moeten wel gras eten!”

Geschrokken zegt Boetzkes: “Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!”
“Maar meneer de wethouder, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!”
“Breng die ook maar mee”, zegt Boetzkes. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: “jij komt ook met ons mee.”

De tweede man zegt: “maar meneer de wethouder ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me”.
“Neem iedereen maar mee!” zegt Boetzkes.
Ze springen allemaal in de grote auto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: “Meneer Boetzkes u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons
doet.”

Geraakt zegt Boetzkes: “Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan
doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat
er bijna een meter hoog!”

In dierdonk is die huurslager failliet gegaan.

De mensen kwamen het vlees niet terugbrengen.

de jufrouw ston vur groep 3, vroeg ze,wie wit er ne logise zin.
ikke zee pietje,
het konijn huppelt door de wei.
Goed zo zei de jufrouw.nog iemand?
Ja ikke ikke zi Jantje.
onsvadder kroipt op de lamp.
jamaar jantje, dat is toch niet logisch.
Jawel zi Jantje, Gisternoavond zee on spap tegen ons smam
Alleey Marie doe die lamp oit,
dan kroip ik erop.

Wat is het verschil tussen een Helmonder en een kameel?
Een kameel kan een week werken zonder te drinken en een Helmonder kan een week …………

@ weblog van Helmond.

Gelukkig een goede reactie van jullie d.d. 23-12-09. ik vind dit een hele grappige pagina en er staan echte mooie moppen en grappige woord spelingen op maar er zijn toch wel heel veel moppen die ik lees die ik al ken over belgen, duitsers,of surinamers en dan is de “belg, duitser of surinamer” vervangen door een hellemonder. niet orgineel nee! Groetjes Rene nun echte hellemonder

jantje zat ….

@ad:
Hoewel grappig, is dit geen Helmondse grap te noemen. Dat laatste is wel de bedoeling van dit log, zie de logtekst en ook reacties van ons hierboven. Daarom is deze verwijderd. We gaan daar wat strenger in zijn dus.

De weblog van Helmond

Een juffrouw vraagt in Helmond in de klas, wie weet waar goodbuy vanaf komt.
Jantje steekt z’n vinger op en zegt.
Ik weet da. O ja zegt de juf.
Jantje zij gisteren lag ik in bed (kamer naast hun ouders) en ik huurde os vader tegen os moeder zeggen. Truus houd oe benen us verder uit mekaar dan ken ik er good bei.

Johan Cruijf wou naar Helmond Sport gaan kijken. Hij legt 500 euro op het loket.
Vraagt de kaart verkoper. Wulde een kaartje of een speuler.

Kwam unne Helmonder tegen en vroeg, witte het verschil tussen gratis en vurniks.
Nee da wit ik nie zei de Helmonder.
Ik zei, ik ben gratis naar school geweest en gei vurniks.

un helmonds maaidje en ne hellemondse jongen liepen over ut koeienpad toen ur twijen koeien op ulkaar zaaten,toen zee die jongen mag ik da ok ne keer,zee ut maaidje des goet ut zin ons koeien tog nie?????

Ik ree pas vanuit Eindhoven langs het kanaal noar Hellimond, stut ‘r op ’n gegevu moment zo’n bord van “overstekend wild” langs de weg! Ik denk “Hoe ka da nou, overstekend wild langs het kanaal, zal wel wir iets typisch Hellimonds zijn”. Stukske weierop stut ‘r wir zo’n bord. Ekkes loater moes ik tanken dus bij die pomp vroag ik oan dieje gast achter de balie waarum die borden langs ’t kanaal stoan. Zegt dieje gek: “O, da betekent da ge hier nie zo hert meugt rijje !”.

Wisten jullie da een hellemonder zun eige vader en moeder opeet?

Nou de hellemonder gaat dood word begraven
Komt er een pier die eet die hellemonder op
Komt er een mus die eet die pier op
Komt er een kat die eet die mus op
Komt er een hellemonder die eet die kat op.

wisten jullie dat Helmond het dunste woordenboek heeft?, staan namelijk geen werkwoorden in.

Zitten twee helmonders bij het tennistoernooi in Parijs, zegt de scheidsrechter egallietee..nee doe ons maar koffie..!!

H.E.L.M.O.N.D.

Heel Erg Lelijk Maar Ook Nog Dom

Mien zegt tegen Sjef; Sjef wa ziet de’r toch muug oit.
Zegt Sjef; Ja Mien ik ha vannacht gedroomd de ik werrek hai.

Laarbeekse bokken komme in helmond slokke erpels en meel durum kieke zu zo scheel ha ha wel zoooo leuk.

Helmond is een vrouwvriendelijke stad.
Want er is maar 1 Heistraat en heel veel zijstraten.

’t Is geel en gaat terug in d’n tijd…
– de trein naar Hellemond

ik ging gisterenavond te bed mi nun helm op,zi ons vrouw wa mankeerde gai,ik zeg ik ha vannacht gedromd dat ik aangehouwe wier op minne bromfiets en krig un boete omda ik ginne helm ophai.

vamiddag un bekeuring gekriggen omdé ik nun helm ophai op minne motor,ik zeg dé moet toch volges de regels,neie zi die agent,ze hebben un test uitgevoert en ge moet vort un petje op oewe motor ophebben,ze hebben unne helm en un petje van de ameideflat afgegoit,en dien helm ging kapot en da petje nie.

Er zijn twee dingen in het leven waar je nooit vanaf komt: aids en een huis in Helmond.

Witte gaai ut verskil tussen un ongeluk en un ramp?
As er un bus Helmonders int knaal rijd is ut un ongeluk
Kumt ur inne oit is ut un ramp..

Witte wurm dè neij knaal gegravve is? De aaw knaal lag vol mì werkskoewn

Witte gallie dè dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder ? Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen”, ging zwemmen en ging mi unne fiets terug

Witte gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde?? Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: “hé Jo da littie

In d’n tijd da onze Berry en Romario nog baaij PSV speulde moesse ze unne keier oit tigge un Engelse club. Onderweege noar Engeland vliegt de vliegtoig over de Noordzee. Romario kiekt noar boijte en vroagt an onze Berry, die neffe hum zit, “Wat is dat daar?” Berry kiekt naor boijte en zee: “Oh, da’s unne hoovercraft”. Romario kiekt Berry an en vroagt: “Hoovercraft? Hoe spel je dat?” Onze Berry kiekt nog unne keier noar boijte en zee dan: “Oh toch nie, ik ha me vergist, ut is unne boot” Latter louwpe ze dur Londen en gleeijt Berry oit over unne bananeskel. Kumt er unne Engelsman noar hum toe en vroagt: “How do you feel?” worop Berry zee: “Plat op minne smoel”

Waarom zit een Helmonder altijd met z’n hoofd naar beneden op de brommer???

Helm onder 🙂

Hoe noem je de inwoners van Helmond?
Marokkanen.

Eindhoven is de slimste regio ter wereld.
En bij die regio hoort HELMOND!!! Tel uit hoe slim Eindhoven dan wel moet zijn.

Uit het programma “Met alle respect” van Theo Maassen.

Noem een dier met acht letters uit ’t Gooi : phaaahrd
En nou een dier met vier letters uit Helmond: pert

kumt unnen hellemonder in de apotheek wor het hardstikke druk is en hai erges op de derde rij stond.
Hai ha vul host en toen de juffrouw vroeg wie er an de beurt war, stuk hij zun hand omhog en liet vijf vingers zien.
“Wat moet het zijn meneer”vroeg de juffrouw!
“Vijf viagrapillen”zi dien hellemonder, want ik krieg vanôvond veul dames op bezoek.
De dag ernô stond diejen zelfde hellemonder wir in de derde rij .
Now stak ie tweje hand mé 10 vingers omhôg.
“Moeten het nu 10 viagra pillen zijn”vroeg de juffrouw?
Neje,neje, zi den hellemonder.”HANDCREMË, want zu ware nie gekomme”

Naruske haa un hazelip en prôtte dorum nogal moeilijk…
Omdat zijn pijp kapot gevallen was, ging ie naar een tabakshandel op het Tolpostplein om een nieuwe pijp te kopen.
De winkelier was echter gezegend met een forse neus, en werd daar nogal eens door bespot….

Toen Naruske de deur van de winkel opende en niemand zag, riep ie heil hard: “Fôooook! (“volk”, bedoelde ie natuurlijk…)

De neringdoende stormde de winkel binnen en gaf Naruske een flinke pêr op zun bakkes!
Naruske verschoot, en stamelde: ïk kâm nie hier um âfsagge ’t worre, ik kâm un pijpke kouwpe!”

Een oud verhaal van mijn Helmondse oma, schijnt echt gebeurd te zijn!

Deze kreeg ik doorgestuurd van Joep Iven:

Waaraan kun je zien dat een Helmonder dol is op wortelstamp?

Hai hi de petazzie al op vur dè de wazzum an de zulder is.

grappig, heel goed

Prins Berry.
Politieke ervaring
Dat er binnen de FIFA (vriendjes)politiek bedreven wordt, schrikt Berry van Aerle evenmin af. ,,Ik heb ook politieke ervaring op mijn cv staan. In 1998 was ik nog lijstduwer van Helmondse Belangen. En begin van dit jaar werd ik uitgeroepen tot Aarlenaar van het jaar. Laat het winnen van een verkiezing maar aan mij over!”

About these ads

Share this:

Op een ochtend werden alle Helmonders wakker als negers.

Nee, niet als moslims!

Er brak geen paniek uit. Op het werk klonk het vertrouwd:
“Goeiemorgen Sjef.’ ‘Ja, goeiemiddag Frans, je bent weer veel te laat’.

Toch zaten de pendelaars op Eindhoven een beetje in de rats.
In de trein zong niemand van Willy van der Kuilen en Rochelle.

Maar wat de Helmonders niet wisten:
Eindhovenaren zijn totáál geen racisten.

Alleen Philips mopperde dat er nu geen hoogtezonnen meer in Helmond konden worden verkocht.

Fout, zo liet een Helmonder weten, wij negers hebben die dingen hier juist nodig, anders krijgen wij niet genoeg vitamine D.

Hoe anders was de ontvangst in Deurne!
De Deurnenaren waren namelijk in dezelfde nacht Helmonders geworden.

Ze begonnen te klagen: ‘Jeetje, allemaal negers als naburen’.

Maar de Helmonders zeiden: ‘Wij zijn Afro-Nederlanders’.

‘Afro-Brabanders’, vulde burgemeeste Zwartsma aan.

Daar hadden de Deurnenaren niet van terug.

God schonk de aap, de vis, het land
maar zijn grootste wonder was toch wel den Hellemonder

(Ik weet hem niet precies maar hing ongeveer zo)

@AleBlie op donderdag 14 september 2017 om 01:10:

Wat zat er nou eigenlijk aan de bar ?????

Helmondse is vrouwelijk !!!!

Helmonder is mannelijk !!!!

Een paar weken terug was ik in Hellemond om de koffieautomaat van het uwvburo te repareren. Bij het wegrijden vergat ik mijn gereedschapkoffer op de pplaats.gister kwam ik terug, stonde gereedschapkoffer er nog.

Gisteren mijn eerste fotootje geknipt. Werd meteen 2000 euro voor geboden. Weet je waarom? Er stond een Hellemonder op die stond te spaaien.

waarom nu hellemonder minder werkt als een gemiddelde nederlander.

een hellemonder doet alles in een keer goed.

De ene Hellemonder zit zich te beklagen tegen de andere Hellemonder over zijn gezondheid. “Ik ben er zo slecht aan toe, vorige week bij het darten ging ik grif door mijn knieën!” Reactie andere Hellemonder; “Waren die pijlen zo zwaar?”